我感觉自己有拖延症，干什么事好像都提不起兴致，总是能拖一天就拖一天。前女友分手了1年半了，我还是忘不了她，我前天晚上去她门口，等了两个小时，终于等到了她，但我也不知道该说什么。

我还养着前女友留给我的狗，但前女友走后我就没再给它洗过澡。

 

我信用卡欠的账越来越多了，每个月到20号我就焦躁不安，具体什么时候能还？我好像没什么计划。

我没啥好习惯，早上6点多闹铃响了，我不想起来懒着躺被窝里玩手机，玩着玩着就9点多了。晚上每次都熬到夜里一两点，也没什么重要的事，就是不想睡。

我照镜子，透过厚厚的眼镜片，我看到眼里都是红色的血丝。

这会我觉得自己的眼又干又涩的，过年新配了一个眼睛，觉得配的不合适，可现在马上3月过去了，一直说再去配个新的，一直没去。

 

我偶尔会想戒烟，但都是想想，从来没有付出行动。

我只是把烟换成了0.1mg的走私烟，这样心里觉得好了很多，安慰了一下自己。

可我的牙还是黄的，因为我也没养成刷牙的好习惯。

我去洗了一次牙，拍X光片的时候牙医告诉我说我的智齿长歪了，要尽快拔，快半年了，还是没拔。

 

去年我离结婚只差了一步之遥，我还是退缩了。

我听了朋友的劝告，隐瞒了自己有病的事实，我还是受不了内心的煎熬，坦白了。

我硬着心坚持了分手，我对她说，我无法让自己快乐起来，我也没法给你快乐。

她哭的声嘶力竭的，死活不愿意，我只好说你让我好好想想，我想明白了就去找你。

挂了电话，我拉黑了微信和她的手机号。开始自闭了。

 

昨天朋友给我说：XX订婚了，她让我问问你你知道不？

我说我不知道，订婚了好，不耽误人家。

我想起来分手后我开着车听着《七月上》，听着听着就哭了在车里跟着唱了起来

“就让我走向你，走向你的床。就让我看见你，看见你的伤。我想你就站在，站在大漠边疆，我想你就站在，站在七月上。”

我不知道那个“你”是谁，我不知道自己什么时候会去大漠边疆。

 

我觉得我这三十年好像过的一团糟

以前我把问题都推给了自己的病，我一直想，如果不是有白癜风，我不会是这样。

但到了这个岁数，再拿这个理由来搪塞，显得懦弱又龌龊。

我从逃避，到正视，到接受，到无所谓。

到今天，我想去改变了。

 

有人说男人的崩溃，都是无声的。

我心里压了一堆事，没有人好说。因为没有病的人，不会理解。

但其实现在想来，理解又如何？我求的是同情么？

 

只能自救啊！

 

所以我发了这个帖子，剖了一遍自己

我想给自己立个约，也想给那些和我一样挣扎的病友看看

如果我这样的人都能改变，那么你也能的

 

只要你跟我一样，行动起来！

 

2019年3月21日，我下了这个决定，我要改变自己。

我会定时的更新自己的状态，也会写写我都每天都在忙什么，想什么。

我这很无耻的希望大家对我有点关注，也能督促一下我，

有了大家的帮助，我会更容易向好的地方走吧。

 

谢谢大家